SuperAção

2006-11-04T03:18:00.000-03:00

E aí, meninas? Como estão indo na dieta?

Faz um tempinho que eu não sei o meu peso de verdade, porque na semana passada eu estava inchada, de TPM, e essa semana não consegui me pesar. Eu preciso passar na farmácia perto da faculdade, com a minha roupinha quase igual de toda quinta, dia de pesar, e depois pesar em casa, pra ver a diferença nessa balança que a minha avó me trouxe. Mas não tô botando muita fé nessa balança aqui, viu?

Não sei o que tem acontecido nos últimos dias, mas não tenho sentido muita fome. Tenho forçado pra comer. Ando me sentindo muito agitada, com o estômago ruim...
Minha meta é 323 pontos por dia. Na quarta eu comi 198 ponto, na quinta 162 (com um Ice Tea normal e um Diamante Negro forçados, porque à noite eu estava no teatro e sabia que precisava comer alguma coisa), e hoje comi 301, também porque forcei um iogurte de mel com aveia já no começo da madrugada.

A minha hipótese é o excesso de Ice Tea Light. Anh? Eu explico: por causa da labirintite, da displasia mamária e de estômago, não posso tomar cafeína. Só tomo mesmo bem de vez em quando, quando fico tentada demais por um capuccino ou algo assim. Mas nas últimas semanas, pra me manter acordada nas aulas sem comer (eu contei que comia durante as aulas pra conseguir ficar acordada, né?), eu ando tomando Ice Tea Light... Uma vez não faz mal, duas vezes, três vezes... E sem estar acostumada com tanta cafeína, eu andei super agitada nessa última semana, e de quebra fique com o estômago embolado e sem fome. Essa é a minha hipótese, pelo menos. Não consigo entrar outra explicação pra tanta agitação e falta de apetite. Até insônia me deu!

Que vacilo, né? Ficar tomando cafeína, sabendo que não posso, só pra evitar as calorias... Em vez de me educar pra conseguir seguir uma rotina e tentar dormir mais, fui pelo camnho mais fácil. Péssimo exemplo.

Prometo que nas próximas semanas vou me comportar melhor.

Bjos!

2006-10-27T18:12:00.000-03:00

Pêlos... Pra que tê-los???

Desculpem o chavão, mas é a pura verdade...

Eu aqui procurando uma receita milagrosa na internet pra acabar de vez com os malditos pêlos encravados, que deixam minha pele horrível e aumentam a níveis colossais a tentação de ir lá ficar cutucando e piorando as coisas, e tudo o que encontro é o seguinte: esfoliar, e se o problema não passar, fazer depilação a laser.

Claro, pq depilação a laser é um procedimento extremamente barato e acessível a todas as mulheres do mundo. Oba!

Fala sério.

2006-10-26T17:43:00.000-03:00

Estou na minha primeira TPM desde o início da dieta. Qdo eu comecei, foi bem assim: eu estava numa TPM horrível, me sentindo a última das criaturas, achando que eu continuaria engordando e nunca mais pararia. Um belo dia, eu acordei feliz da vida, decidida a procurar uma dieta bem legal, e foi isso o que eu fiz. Tanto que comecei a dieta numa quarta-feira, enquanto a maioria adia pra segunda, rs... Naquela tarde, desceu. Fim da TPM. Ufa.

No fim de semana os meus seios começaram a doer, e vi que algo estava pra acontecer. E ontem eu me sentei na frente do armário com vontade de chorar. Calma Lá, calma lá, pensei. Não vou fazer tempestade em copo d'água, eu sei mto bem que isso são "só" hormônios. Mas a verdade é que está bem difícil segurar a dieta, pq estou com uma vontade maluca de comer doces. E dá-lhe Maxi Goiabinha, hehe!

De qualquer maneira, ainda não jaquei essa semana. Pode ser que a primeira seja hoje, pq não organizei bem os horários das refeições e cedi a algumas tentações. Ainda estou dentro, mas não sei se no fim da noite vou segurar a barra. Mas acho que, se eu passar, não vou passar mais do que uns 20 pontinhos.

Ah! Me pesei hoje, e mais uma vez deu 61kg. Considerando que eu estou de TPM, e que costumamos inchar nessa fase, manter o peso é um bom dado, não é? Eu deveria até inchar uns kilinhos nessa fase, e consegui manter direitinho. O que vcs acham disso?

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O fim de semana no curso de escotismo foi ótimo. Eu não contei pontinhos, mas acho que não passei muito. Acabei comendo um pouco a mais de biscoitos, bolos e cafés com açúcar, mas no almoço e no jantar me entupi de salada (uma delícia, tinha mta variedade, em casa não como tão bem assim) e acabei dando duro nas atividades. Acho que deu pra compensar bem, e não foi nenhuma jaca.

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Minha avó enfim me trouxe uma balança que estava escondida em um dos armários dela, ainda na embalagem. Fiquei toda feliz, mas a verdade é que essa balança me deixou bem confusa...

Com meu pijama, no chão do quarto, ela me deu 60kg.
Sem meu pijama, que pesa menos de meio quilo, no chão do quarto, ela me deu 59kg.
Sem ropa, no chão do banheiro, ela me deu 58kg.

Aí hoje eu resolvi voltar e me pesar na balnça de sempre, numa farmácia perto da faculdade. Não é a coisa mais certa a se fazer, mas era a única que eu estava conseguindo. Toda quinta venho pra faculdade mais ou menos com a mesma roupa (mesma calça de moletom, um tênis e uma blusinha), pra poder caminhar um pouco e me pesar. E a dona balança da farmácia me deu 61kg.

Será que minha roupa pesa tudo isso?
Será que posso confiar na balança de casa?
O que vcs acham?

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Puxa, está sendo difícil postar sempre! Não está dando tempo.

Hoje mesmo, agora mesmo, eu queria escrever mto mais, sobre mto mais coisas, mas estou atrasada pra minha supervisão.

Enfim... Pelo menos uma vez por semana, geralmente nas quintas, eu dou o ar da graça, tá?

Bjos!

2006-10-20T18:34:00.000-03:00

E aí, gente? Mais uma novidade: hj eu entrei em mais uma roupa!!! Uhúúú!!!

Há mais ou menos um ano atrás, comprei uma calça social, pra usar nos estágios e atendimentos, e uma saia verde, esvoaçante, linda. Mas quase não pude usar nehuma das peças, pois logo engordei... A saia, que já estava um pouquinho apertada, nem fechava mais, e a calça ficava explodindo em mim, me machucando e abrindo sozinha durante o dia.

Fazia meses que eu nem tentava mais.

Hj resolvi arriscar, peguei do armário e... Tcharam!!! Ficou perfeita em mim! Mal posso acreditar!!!

Mais um incentivo pra continuar! Yes!

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Eu ia tentar ingerir uns 10 ou 20 pontinhos a menos por dia, mas ontem já ñ consegui. Está acontecendo uma coisa mto estranha: antes eu comia bem durante o dia, e à noite sobrava pontinho pra comer. Eu às vezes ficava até caçando guloseimas pela casa, ou então guardava pra uma eventual jaca de fim de semana.

Mas nos últimos dias eu estou lutando pra caber nos pontos, tenho até passado fome algumas noites...

Assim, por cima, não estou entendendo o que eu estou fazendo de diferente. Preciso parar pra ver o que eu estava comendo no começo, e o que estou comendo agora. E se estiver tudo certo, preciso entender por que estou sentindo mais fome...

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Hj eu jaquei de novo, mas não na comida, e sim na pele. De manhã, atrasada pra sair de casa, eu fiquei 40 minutos tirando espinhas, cravos e pêlos encravados. Saco. Está sendo bem difícil...

E tenho um pêlo encravado vitalício na barriga, bem debaixo do umbigo. É mto difícil não tentar tirá-lo, pq ele forma uma bolinha, aparece, incomoda. E eu caí na besteira de fazer sabe o que? Tentar tirar com uma agulha... Já imaginaram o tamanho do estrago, né?

Agora está dolorido, mais marcado, e sem prazo pra melhorar...

Acho que vou começar a andar com um band-aid na barriga, pra evitar de mexer nisso.

Alguém aí tem alguma dica de como acabar com essas marcas e pêlos encravados? Já devo ter esse na barriga há mais de ano, e não sai nunca... E tô falando do pêlo, que fica lá dentro e não sai nunca.... Um saco, isso...

Bjos!!!

2006-10-19T15:58:00.000-03:00

Primeiro, a comemoração:

acabei de chegar aos 61 kg!!!!!!!!!!!

Uhúuuuuuuuuu!

Agora estou abaixo do peso máximo de quando resolvi fazer aquele regimão, há dois anos atrás. Estar 4kg acima daquele peso estava me deixando mto chateada, e agora pela primeira vez em meses estou abaixo! Isso é tão gostoso!

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O feriado foi ótimo! É claro que eu nem pensei em contar pontinho no acantonamento, não havia a menor possibilidade de eu fazer isso. Nem dava tempo! Mas eu me comportei direitinho, escolhi bem os alimentos, acho que não jaquei. Só no sábado à noite, no último dia, eu tomei um pouco de sorvete de flocos.

Mas o acantonamento foi super puxado, o lugar onde estávamos era enorme, trabalhie o tempo todo, fiquei subindo e descendo pra lá e pra cá... Tenho certeza que gastei mtas calorias...

E minha pele ficou legal durante o feriado. Porém, assim que cheguei em casa... Já caí de novo em tentação e zoei tudo... Mas agora estou desde domingo sem me machucar, tomando um baita cuidado com a pele, pq resolvi que quero que ela fiquei bem legal até o meu aniversário, no meio de novembro.

Claro que não vão desaparecer todas as marcas e manchas assim em tão poucas semanas, mas acho que elas podem melhorar bastante. Já pensou eu de saia e regatinha numa balada de aniversário???

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De qualquer maneira, essa semana eu jaquei pela primeira vez. Estou tendo mais dificuldade em me controlar, estou tendendo mais a comer por ansiedade e pra segurar o sono (e o saco, rs...) nas aulas. Acho que isso é pq estou cansada do acantonamento.

E aí esses dias eu estava tomando meu suquinho de caixinha, vi que a caixinha era diferente, mas entre assistir a aula e pensar nisso, guardei e acabei jogando fora sem conferir. Mas ontem isso aconteceu de novo, eu estava de bobeira, fui conferir e... Não era light. Ou seja, 23 pontos a mais do que eu estava planejando. Isso pq a minha mãe faz questão de preparar minha marmita e minha lancheira (sim, eu ando de lancheira, mas é uma bem legal, tá?) pra eu vir pra faculdade. Não adianta eu dizer que não precisa, ou até discutir e dizer pra deixar que eu faço: ela sempre se adianta. Uma fofa, mas me engorda... E ela estava confundido os sucos e colocando suco normal em vez do light. Não sei há qto tempo, mas acho que só foi essa semana, pq ela comprou esses sucos no feriado.

Pra completar, ontem a comida da minha marmita estava ruim. Acho que acabou estragando no caminho até a faculdade. Fiquei com medo, já peguei infecção por causa de comida estragada uma vez, não preciso pegar outra, rs... Joguei fora, e a única opção vegetariana capaz de me sustentar que me restou foi um lanche delicioso de pão francês com ricota temperada, rúcula, repolho e cenoura, mas tbm cheio de pontinhos... Desses que eu não posso me dar ao luxo de comer no mesmo dia que tomo um suco normal.

De noite, no estágio, eu até tentei segurar a fome, mas não deu. Acabei comendo pão de queijo, e jacando total. Agora vou ver se consigo diminuir uns 10 ou 20 pontos por dia pra compensar, compensar os sucos que tomei sem saber, e compensar o fim de semana que está por vir...

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Esse fim de semana vou pra outro acantonamento, fazer um curso de escotismo, e nem vai rolar de anotar ponto. Qdo a gente viaja por conta própria, é uma coisa, mas participar de um evento é bem diferente... Mas vou fazer de tudo pra não jacar, podem deixar.

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Desculpem a demora pra dar sinal de vida... Vou tentar escrever o máximo que eu conseguir, mas acho que no fim só vou conseguir postar uma vez por semana. E hj preciso fazer umas coisinhas, mas até amanhã passo no blog de todo mundo pra mandar bjos e ver como vcs estão.

Bjos!!!

2006-10-11T12:04:00.000-03:00

Aaaaaahhhhhhh! Nem acredito!

Eu acabei tendo que matar aula hj, pq estava mto cansada, dormi quase nada essa noite. E de quebra, perdi a hora do estágio da tarde... Agora só restou os atendimentos da noite...

Mas valeu mto a pena, pq o que aconteceu agora vai me dar energia pra um mês inteiro!

Fui me trocar, colocar roupa de ficar em casa antes de me arrumar pra valer pros atendimentos. Fiquei procurando no armário, e resolvi arriscar a minha bermuda preta...

E essa bermuda tem história, viu? Comprei duas bermudas irmãs, a preta e a azul, qdo eu comecei a me sentir cheinha, antes mesmo do regime da época em que virei vegetariana. Ela já era larguinha, é uma bermuda de tactel, estilo surfista, que vai mais ou menos até a metade da côxa (côxa tem acento?).

Aí eu emagreci um tanto, ela ficou ainda mais larga, e depois eu engordei, engordei, engordei... Até que em julho desse ano ela não fechava na cintura.

Eu passei maus momentos na praia, pq a danada me apertava demais. Mas eu precisava ir pra praia com ela pra poder caminhar, pq era a única roupa curta que eu tenho que protegia no meio das côxas. Sabe quando vc anda de biquini ou saia, e as partes de dentro das côxas ficam se atritando? Ficam vermelhas, assadas, queimadas até... É horrível. Como as minhas pernas são beeeeem grossas, basta eu ganhar alguns quilinhos pra isso começar a acontecer. E aí ou ía pra praia de biquini e ficava sem caminhar, ou eu ía de calça comprida, ou eu dava um jeito de colocar essa bermuda.

E aí eu dava um jeito. Como ela tem dois botões na cintura, eu fechava o de baixo, deixava o de cima aberto e dobrava pra dentro. Ficava horrível, apertava pra caramba, e durante a caminhada abria algumas vezes. Mas era ou isso, ou passar calor, ou não caminhar.

E agora, em outubro, eu abro o meu armário, olho pra bermuda, ela me olha com aquela cara de desafio, eu aceito, pego do cabide, tento me vestir e... Ela me serve!!!!! Fecha direitinho na cintura, fica ótima!!!! Uhu!!!!

Nem dá pra acreditar!!!

E de quebra, estou de blusinha regata, que mostra os meus braços e um pouquinhho da bariga! As marcas ainda não sumiram, mas estão bem melhores, e não preciso ficar com tanto medo de mostrar!

Hoje eu estou me sentindo o máximo!

Obrigada pela força, gente!

E, agora sim, até depois do feriado!

2006-10-10T21:44:00.000-03:00

Pra todos os lugares onde eu olho, fala-se sobre a importância dos exercícios.

Não é que eu não goste de me exercitar. Pra falar a verdade, eu sinto prazer em fazer caminhadas, alongamento, localizadas... E adoraria poder entrar numa academia, fazer aulas de dança, voltar a fazer circo... Uau...

Mas faltam duas coisinhas básicas pra isso. A primeira é dinheiro. Não rola grana pra me matricular numa academia, e muito menos pra fazer circo, que é caro pra dedéu.

E a segunda é tempo. O meu dia a dia é bem corrido. Estudo de manhã, faço estágio e atendimentos à tarde e à noite. Moro bem longe da faculdade, e passo bem mais tempo lá do que em casa. Vou de manhãzinha e volto bem tarde. Aos fins de semana faço escotismo (entrei há poucos meses, ainda estou engatinhando) e... Namoro, né? Rs...

Às quintas-feiras eu costumo ir pra faculdade com roupa de ginástica, já que não atendo e só tenhos supervisões o dia todo, e numa brechinha faço uma caminhada de meia-hora. Aproveito e páro numa farmácia no caminho, onde tenho me pesado (eu deveria ter a minha própria balança, mas enquanto ainda não arranjo uma, me peso sempre nessa farmácia e praticamente com a mesma roupa). Eu sei que uma vez por semana é muito pouco, mas é só o que eu tenho conseguido fazer.

Tentei acordar uma hora mais cedo alguns dias (ou seja, às 5h da manhã) pra fazer algumas localizadas e alongamento, ou andar na esteira do prédio (que vive me deixando na mão). Consegui algumas vezes, mas é beeeeeem difícil, viu? Principalmente porque dificilmente consigo dormir cedo.

A partir da próxima semana, depois que passar a loucura do acantonamento, eu vou tentar novamente. Vamos ver como vou me sair...

Mas... Que acantonamento?

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Esse feriado vou pra um acantonamento do escotismo. E como é o meu grupo que está organizando, estamos de cabelo em pé, correndo feito doidos.

E justamente porque faço parte da organização, não vou conseguir ficar anotando tudo o que comer durante o evento. Ou seja, vou sair da dieta dos pontos durante esses dias.

Mas acho que vai ser tranqüilo segurar a boca, até porque, se não vou ter tempo de anotar, muito menos de ficar comento, rs... E depois de anotar alguns dias, já dá pra ter noção de quanto eu posso comer por dia. Acho que não vou cometer grandes pecados. E, de qualquer maneira, a canseira que eu vou ter durante o evento com certeza vai me ajudar a queimar algumas calorias! Vamos ver o resultado na balança na semana seguinte...

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Muito obrigada a todas que estão vindo me visitar e me dar apoio nesse começo. Está sendo muito importante pra mim!

E um beijo especial pra Lu, que me divulgou no blog dela. Valeu!

Até mais, meninas! Depois do feriado eu apareço!

2006-10-06T17:50:00.000-03:00

Hoje eu estava no ônibus meio vazio, sentada sozinha num daqueles bandos mais altos que ficam bem em cima das rodas traseiras, quando uma menina saiu do lugar dela e veio se sentar do meu lado. Eu achei meio esquisito, mas continuei a ler meu livrinho. Dali a pouco, quando olhei direito, vi que o braço dela estava todo marcado, igual a como o meu estava antes. Ela usava uma blusa colorida de manguinhas e cobrindo a barriga, tinha o cabelo comprido torcido atrás, usava óculos e estava com o olhar triste. Tinha os dois braços e o rosto marcados.

Fiquei pensando se ela não estava igual a mim, com uma mulher linda e livre se debatendo dentro dela, louca pra sair.

E eu que estou hoje com uma blusa regata, já que as marcas nos meus braços estão bem melhores. E a blusa é vermelha e bordada com brilhos, ainda por cima! E é colada também, e fiquei o dia todo reparando em como a minha barriga já deu uma boa diminuída com os 3,6kg que eu perdi!

Fiquei desejando que aquela menina pudesse encontrar um bom caminho pra se libertar. E, claro, fiquei desejando que este caminho que estou trilhando agora seja definitivo.

O que é engraçado é que é a segunda pessoa que eu encontro na semana com marcas nos braços. Antes eu não via ninguém assim, ficava só olhando praquelas meninas usando regatas, com a pele dos ombros lisinha, e ficava morrendo de inveja. E agora que eu estou com meu foco na mudança, encontrei duas pessoas com um problema parecido com o meu.

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Ontem aconteceu uma coisa muito legal. Eu estava chegando em casa tarde da noite, como sempre, com só 13 pontos pra comer, mas sem fome. E aí meu irmão aparece na minha frente com aquelas tacinhas de alumínio características, e me oferece um pouco... Sorvete de flocos. Meu preferido. Daqueles que eu comia seis tacinhas no dia facinho, facinho, e ainda era pouco.

Eu olhei pro sorvete, o sorvete olhou pra mim, e eu simplesmente falei "hummmm, não posso". E fui me arrumar pra deitar.

E o mais incrível é que não foi um "hummmm, não posso" com aquela dor de quem está presa no regime. Não! Foi um "hummmm, não posso" com a cabeça erguida e a sensação de estar fazendo a coisa certa de quem tem o poder de decidir o que é melhor para sei próprio corpo.

E aconteceu a mesma coisa hoje na hora do almoço, quando eu precisei optar por deixar na travessa as batatas que minha avó tinha feito. As minhas preferidas, cozidas e depois fritas pra formar aquela casquinha, sabe? Olhei pra elas, percebi que era fritura, e deixei na travessa. Simples assim.

Nossa, como é bom se sentir poderosa!!!

Reapresentação

2006-10-02T19:50:00.000-03:00

Muito prazer, podem me chamar de Happy Kitty. Esse blog começou com o nome Vencendo a Depressão, como um meio de desabafar e ajudar ouras pessoas que estivessem passando pelo mesmo problema. Acabei deixando o blog de lado, por falta de tempo e por estar passando por uma nova etapa da vida.

Hoje, numa fase muito melhor, mas ainda com muitas coisas a resolver, eu resolvi trazer o blog de volta à ativa, com o nome SuperAção, pra me ajudar a superar todas as coisas que ainda insistem em tentar me puxar pra baixo e atrapalhar a felicidade que eu mereço. Quero poder ajudar pessoas, e quero poder ter o apoio de quem passe por problemas parecidos.

Quem quiser saber mais sobre mim e sobre minha antiga fase, leia a minha primeira Apresentação e os meus outros posts. Agora, vou me apresentar na minha nova fase...

Por que Happy Kitty?
Quando criei o blog, escolhi usar um nick pra poder falar à vontade dos meus problemas e divagações sem medo de ser julgada por ninguém. Isso de certa maneira me influencia até agora, e eu vou me sentir bem mais segura pra falar da minha vida com a minha identidade protegida. Então, escolhi Happy porque feliz é tudo o que eu quero ser, e Kitty, de gatinho, porque os gatos são animais paradoxais, inconstantes, exatamente como eu sou às vezes.

Não, eu não tentei copiar o nome da Hello Kitty. Por mais que eu adore essa gatinha, só percebi a semelhança depois do blog pronto.

Mas agora existe um motivo ainda mais forte pra eu preservar a minha identidade, e que eu não revelei na antiga fase do blog: eu sou estudante de Psicologia, estou no penúltimo ano da faculdade, fazendo atendimentos e estagiando como psicoterapeuta. Por isso é muito importante que eu preserve a minha identidade, porque se alguma das pessoas que eu atendo chegar a acessar esse blog e passar a ter tantas informações sobre a minha vida, isso prejudicaria muito o processo da psicoterapia, entenderam?

E isso até serve pra desmistificar a atuação do psicólogo: psicólogo não é Deus e não tem o poder de eliminar os próprios problemas. Psicólogo é gente como todo mundo, simplesmente tem uma formação que o prepara para ajudar as outras pessoas a encontrarem o melhor caminho para suas vidas.

Depressão
Nos posts da antiga fase eu contei em detalhes como foi o processo da depressão que me deu uma derrubada. Algum tempo depois do último post, eu estava bem mal. Apesar de estar encarando melhor a faculdade, estava tendo problemas em casa, andava muito desanimada e me machucando mais do que nunca. Numa sessão de terapia em grupo nessa época, o rumo que a conversa seguiu foi muito difícil pra mim. Tanto a terapeuta quando os outros pacientes questionaram um valor meu muito importante na minha vida. Saí da sala correndo e chorando, e nunca mais voltei. Até hoje eu não sei se foi erro da psicóloga, se os colegas do grupo pegaram muito pesado, ou se eu não quis encarar as coisas de frente.

Desde então, tenho tentado tocar as coisas sozinha. O mais incrível é que desde que isso aconteceu, eu fiquei muito tempo sem ter nenhuma crise de pânico. Se eu tive três de lá pra cá foi muito.

Hoje eu estou bem com a faculdade, curtindo muito aprender sobre as pessoas e atuar como psicóloga. Em casa estou tentando equilibrar as coisas, tive uma briga muito feia com o meu pai, temos mantido um relacionamento um tanto distante desde então, mas por enquanto está sendo melhor assim. Meu namorado aprendeu a ser mais compreensivo, deixou de lado o preconceito que ele tinha, e me dá um baita apoio.

Se eu sinto falta de fazer terapia? Sinto, sim. Mas acho que não vou conseguir voltar para o lugar onde eu fazia. Até quero voltar um dia, mas preciso trabalhar muito coisa pra conseguir encarar isso numa boa. Enquanto isso, vou tocando a minha vida, e logo, logo espero poder conseguir procurar outro lugar pra voltar a fazer terapia.

Meu peso
Eu nunca fui magrela. Fui uma criança gordinha e uma adolescente normal. Sempre mais cheinha que a maioria das outras meninas, por conta do quadril largo, das pernas grossas e dos seios grandes. Mas adorava a minha barriga, sempre pra dentro, no lugar certinho. Quando criança, fiz natação e balé, e na adolescência voltei pra natação, fiz circo e teatro, o que me ajudou a deixa o corpo em forma. Teatro? Sim, experimentem fazer tr6es aulas por semana com uma professora que pega pesado na expressão corporal, e depois me digam se não ajuda a manter o corpo. Fora isso, eu era uma negação nos outros esportes, fui sempre a última a ser escolhida para os times nas aulas de educação física.

Menstruei com 9 anos de idade, então já tenho corpo de mulher desde os 12. Nessa época, eu pesava mais ou menos 58kg. Comecei uma nóia de querer emagrecer, e fiz a dieta dos pontos com uma tabela que encontrei na revista Carícia (alguém lembra?). Nem preciso dizer que não deu certo. Eu saía do colégio e passava o dia todo no trabalho da minha mãe, até a hora de voltar pra casa. uma noite, chorei de fome na frente de um pacote de bolachas, porque se eu comesse uma só, já não poderia comer um bom prato de comida quando chegasse em casa. Nesse dia, resolvi abolir as dietas da minha vida.

Curiosamente ? ou nem tanto, já que as emoções influenciam muito ? em poucos meses eu cheguei aos 50kg, nem sei como. Ao longo do tempo, fui engordando um pouquinho, criando massa muscular, e acabei girando entre os 53kg e 55kg a maior parte da adolescência. Também parei de tomar refrigerantes e de comer frituras e salgadinhos industrializados, o que me ajudou a manter o peso.

Mas no ano do vestibular, tive que deixar minhas atividades de lado pra fazer cursinho. Com a ansiedade e a permissão de comer durante as aulas do curso, eu voltei a comer salgadinhos e frituras. Ficava o dia todo sentada, assistindo aulas e comendo, e não mexia o corpo pra nada. Engordei 3kg, e minha avó teve que alargar a costura do vestido um dia antes da formatura.
Na faculdade, esse esquema não mudou muito. Não tinha tempo de voltar a me exercitar, e pra diminuir a ansiedade no estágio e me livrar do sono nas aulas, eu comia. Cheguei aos 62 kg. Nessa época, resolvi me tornar vegetariana, e ao mesmo tempo que parei de comer carne fiz também um regimão ? o primeiro depois do episódio da bolacha ? e consegui chegar aos 57kg. Eu simplesmente passei a tomar muita água, cortei de vez os doces e parei de comer depois das 19h. Passado um tempo, faltando poucos quilos pra perder, eu fui deixando o regime de lado, deixando, deixando... Fui ficando mais ansiosa, mais deprimida... Parei de tomar a pílula... Fui comendo mais, mais e mais...

Quando dei por mim, eu estava com 66kg. Nesse meio tempo eu até fiz uma limpeza no guarda-roupas e dei todas as que não me serviam mais, prometendo a mim mesma que me assumiria com esse peso. Em poucos meses, até as que sobraram e as que eu tinha acabado de comprar estavam apertadas.

Um dia, a minha menstruação enlouqueceu. Fui correndo no gine pra saber o que se passava, e descobri que estava com ovários policísticos. Na verdade, um dos meus ovários estava com o triplo do tamanho do outro. Como eu sofria de cólicas desde novinha, sempre fiz exames nos ovários, e nunca tinha dado nada. Foi então que o médico disse que o problema poderia ser o excesso de peso. A gordura extra poderia estar agindo como um terceiro ovário, produzindo mais hormônios e causando o problema.

Não sei se ele estava certo ou não, mas foi a gota d?água. Eu já estava tentando maneirar na comida havia duas ou três semanas, peguei mais firme e perdi uns 2kg. Depois passei um tempo bem desanimada... E num desses picos de ânimos que acontecem em finais de TPM, resolvi dar a cara a tapa e procurar uma fórmula de regime. Achei o blog da Lu, encontrei a dieta dos pontos novamente, achei que valia a pena tentar, e há uma semana (hoje é dia 5 de outubro, estou escrevendo e publicando este post aos poucos) estou nessa luta.

Minha pele
Eu tenho espinhas desde que eu me lembro por gente. Se eu entrei na puberdade com 8 anos, vocês podem imaginar. E logo comecei também com uma mania terrível: cutucar as espinhas. Mas não é só essa coisa nojenta e chatinha que parece. Isso se tornou um vício. Mais que isso, se tornou uma compulsão. Eu passei a machucar o meu corpo todo, tirando as espinhas do rosto, dos ombros, das costas, dos braços... Mexendo nos cravos dos seios... Tirando pêlos encravados das pernas, da virilha, da barriga...

Fiquei com o rosto e o corpo marcados. Meus seios ficaram inteiros machucados, por anos. E como eu tenho muitos pêlos e meus pêlos são muito grossos, sempre tive problemas de depilação e de pêlos encravados, que associados há minha mania, deixaram as minhas pernas inteiras marcadas também.

No período em que tomei pílula anticoncepcional, dos 18 até quase 20 anos, minha pele melhorou muito. Mas, além de o remédio ter me causado problemas no estômago, eu passei a ler mais sobre xamanismo e bruxaria, que valorizam muito os ciclos naturais do corpo da mulher, e resolvi parar de tomar a pílula. Desde então, as espinhas voltaram com força total, e a minha mania piorou.

É uma coisa que acaba comigo, eu chego a ficar duas, três horas trancada no banheiro, de madrugada, tendo que acordar cedo no dia seguinte, machucando minha pele. Saio toda marcada e morrendo de dor nas costas, por ficar torta tanto tempo. É uma coisa que eu deveria tratar, mas no momento não tenho possibilidade.

No fim do ano passado e começo desse, passei mexer muito nos cravos e espinhas dos braços e ombros. Pra quem olhava, era imperceptível, mas eu sentia, e começava a tentar tirar. Também tive alguns pêlos encravados na barriga, perto do umbigo, e fiquei tentando tirar. Fiquei machucada de tal maneira que passei o verão todo usando camisetas grandes de manga, com vergonha de mostrar os braços e a barriga. Fiquei meses assim, e só consegui parar de machucar meus braços a cerca de dois meses. As marcas ainda estão saindo. A barriga tinha melhorado muito, mas na semana passada, no meio da TPM, me machuquei de novo, e estou com uma marca enorme, que fico tentando esconder.

Estou há alguns dias sem mexer nas espinhas do rosto, e as marcas estão melhorando muito. O mais difícil está sendo parar de mexer nas pernas e nas virilhas, que é mais fácil esconder, e talvez por isso sejam os alvos mais fáceis.

Os momentos mais propícios pra minha mania atacar são à noite, quando vou ao banheiro me arrumar pra dormir, principalmente se o resto da família já está dormindo. Por isso, eu tenho evitado deixar pra me arrumar tão tarde. Algumas vezes, quando saio com meu namorado, até mesmo vou ao banheiro e escovo os dentes antes de voltar pra casa, pra poder ir direto pra cama sem passar no banheiro pra me arrumar, e evitar a tentação. Tenho fé que vou conseguir melhorar, e assim que eu tiver possibilidade vou procurar ajuda e colocar boa parte do foco nisso, já que eu quase não falava disso na última vez que fiz terapia.

O que eu quero com o blog?
Eu quero assumir compromisso. Quero emagrecer, cuidar do meu corpo, da minha saúde. Quero cuidar da minha pele, quero parar de me machucar, quero tratar a mim mesma com carinho e respeito. Quero ficar bonita, quero ?desembarangar?, rs...

Quero poder falar dos meus problemas sem me preocupar em ser julgada, sem o medo de que isso caia nas mãos de quem não deveria saber. Quero tirar dúvidas, falar dos meus medos. Quero poder ter o apoio de quem passa pelo mesmo problema, e quero ajudar quem está começando e quem está no meio da luta.

Quero que todo mundo que olhe pra mim possa perceber toda a Energia e a Vida que eu trago no peito. E quero que esse blog me ajude a aumentar essa Luz que enfeita a minha Alma para que ela possa também enfeitar o meu Corpo e o meu Caminho.

Testando

2006-09-28T17:23:00.000-03:00

Testando a nova fase do blog!

Depois da constelação...

2006-03-26T15:16:00.000-03:00

Faz tempo que eu não apareço, né? Acho que fiquei com medo de me perder nas palavras e afundar ainda mais.

Fizemos a tal constelação com meu pânico, meu masculino, meu feminino, meu pai, minha mãe... Foi muito forte, muito difícil. Eu ainda não me sinto à vontade pra escrever sobre isso aqui.

A questão é que desde então eu estou passando mal com mais freqüência. Na semana logo após a sessão eu tive até que sair da aula mais cedo e voltar pra casa. O bom é que eu saí da aula, peguei o carro ? com uma amiga do lado ? e dirigi super bem.

Mas na semana seguinte foi a vez de eu pegar o carro sozinha, e na volta da faculdade eu me perdi, peguei uma entrada errada e fui sair numa estrada. Fiquei desesperada, chorei muito, tive que parar no acostamento e esperar meu pai ir me buscar. E na volta, seguindo o carro dele, bati num caminhão. Pior impossível. OU melhor, teria sido pior se eu tivesse amassado o carro ou me machucado, mas graças a Deus foi só um arranhãozinho.

Enfim...

Eu estava passando mal ainda há pouco. Domingo de manhã, sem muito o que fazer e com muita coisa pra fazer. Me dá essas coisas.

E ontem, ainda por cima, no meio da balada, minha panelinha de quinze pessoas resolveu discutir sobre porque andamos sempre juntos e não somos muito íntimos. Falaram pra eu comparar meus relacionamentos dentro e fora da faculdade, que eu iria descobrir que os de fora são mais íntimos, mais profundos. Por que os da faculdade não podem ser assim?

Mas a questão é: eu não sei se os de fora são realmente mais profundos.

Às vezes acho que sim, mas estou tão longe de certos amigos... Falta tempo, falta dinheiro, e às vezes falta até pique pra encontrar. Sei lá... Fiquei pensativa. Triste, até.

Será que os de fora são mesmo mais profundos? Não sei.

Fuga

2006-03-14T09:37:00.000-03:00

Neste exato momento, estou fugindo do convívio com os meus amigos, porque estou passando mal. Estou no itervalo de uma aula, fui pra lanchonete, sentei com o pessoal, mas logo comecei a passar mal. Tentei agüentar, mas não consegui. Fim me refugiar no laboratório.

Ontem na terapia em grupo fizemos uma constelação com o meu pânico. Deu pra ver muita coisa. Por que estou passando mal agora?

Eu estava pensando em formas de ganhar dinheiro, estava pensando num gato que eu não pude ajudar... E de repente estou aqui, com crise de pânico. Um pânico que ontem concordou em em ajudar de outra maneira.

O que será que está acontecendo?

Auto-nutrição

2006-03-13T11:18:00.000-03:00

Ontem de manhã ela me pegou. E pegou feio. Eu até acordei feliz, mas logo ela chegou e me envolveu com seus tentáculos. E eu dei brecha, claro que dei. A gente sempre dá uma brechinha.

Mas depois que eu já tinha ficado mal, depois que eu já estava toda marcada, eu tive a melhor idéia do dia: ir à Bienal do Livro.

O pessoal de casa não quis ir, então passei a mão na minha vizinha, chorei uma grana pro meu pai, e fui. E se minha vizinha não quisesse ir, eu teria ido sozinha, já estava decidida.

Coloquei uma roupa simples, não encanei em me arrumar como nos últimos dias. E, pela primeira vez em semanas, não usei mangas nem maquiagem pra esconder as minhas marcas. Fui de cara limpa.

Foi a melhor coisa que eu podia ter feito. Nos divertimos muito olhando os livros e dando risada das celebridades

Saí de lá com um 100 Escovadas Antes de Ir Pra Cama e um Princesa, livros já um pouco antigos, mas que eu queria muito ler.

Acho que é disso que a minha terapeuta está falando quando diz que eu tenho que me nutrir. Fazer coisas como essa.

Preciso fazer isso mais vezes.

Feminino e Masculino

2006-03-06T21:12:00.000-03:00

Acabei de chegar da terapia individual. Hoje foi uma das sessões mais produtivas pelas quais eu já passei.

Comecei falando dos últimos acontecimentos, das vezes que tenho passado mal, das vezes que tenho vencido, do meu namorado ? que, ao contrário do que parece pelas coisas que eu escrevo, não é um cafajeste filho da puta ? e dos amigos.

A minha terapeuta disse que, segundo Reich, quando você vai descascando a cebola da síndrome do pânico, lá no meio de tudo você acaba encontrando uma questão sexual. Eu achei que estava muito bem resolvida com a minha sexualidade, obrigada. Mas ela me pediu pra olhar pra essa questão com mais cuidado, pra me permitir fantasiar mais, ver até onde os meus desejos me levam. Afinal, no plano da fantasia tudo é permitido.

Eu falei pra ela como tenho elaborado os sentimentos que aparecem por outros caras. A maioria das pessoas que namoram ou reprimem esses sentimentos por outras pessoas, ou então saem do plano da fantasia e vão direto pra realidade ? chifram mesmo. Eu escolhi ficar no meio termo. Eu deixo os sentimentos virem, reconheço isso. Eu me permito ser livre pra sentir o que bem entender. E aí eu não me sinto presa pelo meu namorado. Pelo contrário: quando eu percebo que mesmo sentindo atração por outras pessoas eu ainda prefiro ficar com ele, eu percebo que a minha escolha é consciente, e me sinto muito mais livre.

Ela gostou do meu jeito de encarar as coisas, disse que o caminho é esse mesmo, e me falou pra ir ainda mais fundo nesses sentimentos e nesses desejos, pra deixar as coisas fluírem e ver até onde elas me levam. Sempre na fantasia. Vamos ver se isso vai me ajudar a melhorar. Se alguma coisa mudar depois desse exercício, vamos colocar mais luz nessa questão.

Depois disso conversamos sobre as crises de pânico que tenho na hora de estudar, que tinha na hora de entrar na sala de aula. E ela ficou quebrando a cabeça pra tentar encaixar isso com a questão sexual. Ela se permitiu pensar que poderia estar enganada, não quis chegar na questão já com uma opinião formada, um preconceito. Por isso que eu gosto tanto da minha terapeuta.

E aí surgiu a questão da profissão, do trabalho, da mulher trabalhadora, independente. Ela acha, e faz sentido pra mim, que eu não me sinto capacitada pra trabalhar, me sustentar, me bancar, e que corro o risco de ficar apoiada num homem. Não foi à toa que acabei atraindo pra mim um namorado que banca tudo quando a gente sai. Por mais que isso pareça inocente, por mais que ele não me cobre por isso, é claro que tem a ver.

E aí falamos, falamos, falamos, e falei que no meio do ano meu namorado vai passar um tempo na terra dos pais dele, e que tenho muito medo que ele resolva ficar por lá. Então ela comentou sobre uma teoria sobre o masculino e o feminino, que diz que a prioridade do masculino é conquistar o mundo, ter sucesso social e profissional, enquanto que a essência do feminino é conquistar o amor, ter sucesso na vida pessoal.

Vejam bem, eu falei masculino e feminino, e não homens e mulheres. Porque todos temos os dois lados dentro da gente, mas um acaba falando mais alto do que o outro. Parece que 80% das mulheres tem essência feminina, e 20% têm essência masculina. O contrário também é verdadeiro: 80% dos homens com essência masculina e o resto com feminina. E isso não tem nada a ver com a orientação sexual das pessoas ? se elas são hetero, homo ou bissexuais ? e sim com a maneira de encarar a vida e as questões amorosas.

Quando ela falou sobre feminino e masculino eu comecei a passar mal. Senti um calor, tudo começou a rodar e escurecer. Ahá, achamos o foco! Ela pediu pra eu ler uma apostila sobre isso, que já deixei encomendada no instituto.

E na minha próxima colocação na terapia de grupo vamos fazer um exercício muito legal chamado constelação, no qual eu vou ficar frente a frente com o meu pânico e conversar com ele.

No fim de tudo, como o instituto onde eu faço terapia pega lances da transpessoal, e como todos os profissionais do instituto são espíritas, ela pediu pra eu tomar passes, pra eu cuidar do meu lado espiritual e me assegurar que nenhuma influência esteja piorando a minha situação.

Resumo: na sessão de hoje eu descobri que tenho uma questão mal resolvida de sexualidade e com os meus lados masculino e feminino, e que isso tem a ver com a origem da minha síndrome do pânico.

Lição de casa: deixar os meus sentimentos e as minhas emoções por outros caras fluírem mais, e ver até onde essa fantasia me leva; e cuidar da minha espiritualidade por meio de passes.

De grão em grão...

2006-03-06T17:16:00.000-03:00

Hoje eu cheguei atrasada na aula. A sala era daquelas em que a porta fica na frente, você entra e todo mundo te olha. Entrei, dei uma boa olhada procurando um lugar, e como o lugar estava quase lotado, me sentei na primeira fileira. Ainda mudei de carteira mais uma vez, porque a que eu peguei estava um pouco torta, espalhei minahs coisas e comi umas barrinhas de cereais.

E pensar que há poucos meses eu olharia a classe cheia e sairia dali correndo e com vontade de chorar!

Perguntas indiscretas

2006-03-05T16:35:00.000-03:00

Eu sempre quero ajudar as pessoas.

Uma vez, eu conheci um cara que não parecia bem. Fomos ficando amigos, e eu fui ficando cada vez mais preocupada com ele.

Um dia ele chegou na faculdade já mamado e com uma lata de cerveja na mão.

E sempre dizia muitas coisas estranhas. Parecia não estar em contato com a realidade, parecia entrar às vezes num mundo paralelo.

E aí uma vez, no msn, ele começou a dizer as mesmas coisas estranhas.

A internet caiu, e quando eu voltei, ele tinha deixado várias mensagens do tipo:

"Agora eles querem me afastar até dos meus amigos, mas eu não vou deixar".

Qdo entrei de novo, perguntei quem eram eles, do que ele estava falando.

Ele continuou mandando mensagens esquisitas, como se o fato de a minha internet ter caído fizesse parte de uma conspiração pra acabar com ele. E pra tentar trazê-lo de volta à realidade ou enteder o que estava acontecendo, eu fui fazendo perguntas:

"Quem são eles?"

"Do que você está falando?"

Foi um diálogo realmente surreal. Ele falando as mais diversas loucuras e eu repetindo as mesmas perguntas. Ele não costumava responder perguntas, não foi a primeira vez que eu tentei ajudá-lo entender como ele estava, e ele fugiu. Mas dessa vez ele não simplesmente fugiu. Ele me cortou:

"Você tem um jeito muito agressivo de perguntar".

Ok. Eu me afastei dele - mais um, saco, sempre tenho que me afastar das pessoas - pra não ficar mais maluca, porque ficar vendo uma pessoa definhar e não fazer nada não é comigo.

E desde então eu evito fazer perguntas muito diretas pras pessoas. Às vezes eu não resisto e acabo deixando escapar alguma, mas geralmente eu fico me roendo de curiosidade e vontade de ajudar.

E aí o que eu faço pra ajudar? Às vezes as pessoas não querem contar o que está acontecendo, e eu fico de mãos atadas. Fico num desespero que só vendo. Eu queria rasgar as pessoas e virar do avesso pra poder encontrar o que estão escondendo, e depois colocar no colo e ir costurando devagarzinho, até ficar tudo bem.

E quando alguém pede a minha ajuda, e por um motivo ou outro eu não posso ajudar? E quando eu não estou em condições de ajudar, por motivos meus? Fico achando que cometi a maior injustiça desse mundo. Fico me sentindo muito culpada por não estar lá na hora que precisaram.

Essas coisas realmente me deixam mal.

Por favor!

2006-03-05T15:57:00.000-03:00

Será que alguém poderia fazer o favor de amarrar as minhas mãos? Acho que só assim pra eu parar de me machucar.

Quase não tenho mais ombros. Estão cheios de feridinhas.

Não posso ficar de bobeira, não posso ficar um tantinho nervosa ou ansiosa um minuto, que já começo a espremer todos os cravos, espinhas e feridas. Saco.

Fico toda marcada, aí não quero usar blusa de alça, e tenho que ficar andando de mangas nesse calorão.

No Carnaval eu ainda consegui pegar um solzinho e disfarçar as manchas, mas já estrageui tudo de novo.

Hum, acho que preferia roer as unhas, viu?

3 em 1

2006-03-05T15:54:00.000-03:00

Eu precisava fazer hora por ali pra ir pro meu bico. O texto pra aula seguinte estava em casa, e eu não teria tempo pra estudar porque chegaria muito tarde. Então, resolvi passar na biblioteca e estudar lá mesmo.

Quando decidi isso, já comecei a não me sentir muito bem. Aquela sensação de sair correndo e me esconder debaixo da mesa foi chegando.

Fiz tudo o que tinha que fazer, e nada da sensação passar. Fui pra biblioteca, procurei o livro, achei o capítulo, sentei pra ler. O pânico foi aumentando. As palavras se embaralhavam, eu não conseguia entender nada.

Mas insisti. Frase por frase, fui batalhando pra continuar.

De repente, o pânico começou a dar lugar a um sono incontrolável. Ainda tentei resistir, mas foi mais forte do que mim: baixei a cabeça e cochilei ali mesmo. Acordei depois de um tempo, terminei as últimas páginas, fechei o livro e fui embora dali.

Eu não consegui absorver todo o conteúdo do texto. Mesmo assim, ler até o final foi mais uma vitoriazinha pra mim, porque em outros tempos eu largaria o livro na mesma hora e sairia correndo pra achar um computador e fazer qualquer baboseira. Ou então, ainda pior: nem teria entrado na biblioteca, e continuaria passando mal mesmo assim.

No dia seguinte, minha mãe me acorda mais cedo pra avisar que o prédio está sem energia elétrica, e que eu deveria me adiantar pra dar tempo de descer as escadas. Oito andares.

Eu resolvi que não iria. Resolvi que não valia a pena pra mim forçar meu pé e correr o risco de piorar minha tendinite, nem valia a pena enfrentar meu pavor daquelas escadas escuras, pra assistir a apenas uma aula. A mesma do texto que fiquei estudando na biblioteca.

Ainda levantei, me arrumei, e esperei até o último minuto pra avisar minha carona, pra ver se dava tempo de a luz voltar. Quando liguei pra menina, a pobrezinha já estava me esperando na portaria do prédio. Mesmo assim não fui.

Minha avó e minha mãe não se conformaram. Ficaram dando indiretas e diretas sobre o meu desleixo, minha preguiça, minha falta de consideração.

Por um tempo eu fiquei mal, o pânico ameaçando de chegar. Porque eu estava em dúvida se deveria mesmo ter feito aquilo. Estava me sentindo culpada por não assistir à aula e por deixar a menina esperando, e quando elas ainda reforçaram isso, foi um pulinho pra eu começar a passar mal. Mas fui pro quarto, me tranquei, arrumei tudo, terminei meu Sherlock Holmes e arranjei mais um pra ler, e acabe ficando bem o resto do dia.

Exceto pela irritação de ter que ficar o dia inteirinho sem elevador e com a energia elétrica indo e voltando, e exceto também pela angústia de começar a escurecer sem poder acender uma lampadazinha e sem poder fazer nada, fiquei bem.

E no sábado, pouco antes da hora do almoço, minha mãe pediu pra eu lavar a louça que estava acumulada desde o jantar passado. Eu estava lá ensaboando e enxaguando, quando percebi que ia começar a passar mal.

Dessa vez foi difícil segurar. Eu quase larguei os pratos e fui em encolher no sofá da sala, quase saí correndo pra chorar. Foi muito estranho. Cheguei a fazer menção de soltar o pano de prato sobre a pia, mas resolvi continuar ali de pé lavando a louça, e ver o que acontecia.

O pânico melhorou um pouco, mas ainda persistiu até pouco depois de eu já ter terminado com a louça.

E dessa vez eu não consegui perceber nenhum padrão, nenhuma semelhança com outros episódios. Simplesmente aconteceu.

Vitória

2006-03-03T12:26:00.000-03:00

Carnaval. Praia com a família do namorado. Cachorrinho recém adotado a tiracolo. E como esse poodlezinho não pode ficar sozinho em casa que destrói até o telhado, tive que arrastá-lo comigo pra todos os lugares.

No primeiro dia fomos pra uma praia quase deserta. O mar começou a subir, subir... Eu já estava de saco cheio de ficar arrastando as coisas mais pra trás, e preocupada com o cachorro. Até que a água veio de uma vez e molhou cachorro, molhou toalha, sujou pote de água... Aí eu me enchi e pedi pro meu namorado pra irmos embora. Ele concordou, todos colocaram as coisas no carro, e de repente tiraram tudo de novo e voltaram pra areia. Eu não entendi nada, e decidi ficar dentro do carro mesmo, com a desculpa de que a água do poodle tinha acabado e estava muito calor pra ele ficar lá fora ? dentro do carro, com as portas abertas, estava bem mais fresco. Dali a pouco entraram de novo e fomos embora.

No segundo dia fomos a uma praia bem mais perto, no fim da rua mesmo. Depois de três horas de muito sol, eu estava preocupada com o cachorro e morrendo de fome. Perguntei se iríamos demorar muito pra ir embora, e como ninguém se manifestou, resolvi ir eu mesma. Levantei, peguei as coisas, pedi a chave. Aí meu namorado já ficou esquisito. Falou pra eu ir embora mesmo, deu mais uma sacola pesada pra eu carregar, ficou fazendo birra. Eu perguntei por que ele estava bravo, disse que, se ele quisesse, eu ficava na praia. Como o humor dele não melhorou, fui embora mesmo.

Chegando na casa, eu pensei que provavelmente tinha ficado nervoso porque queria ficar mais comigo. Então arrumei tudo pra deixar o cachorro sozinho: coloquei água e comida, tirei todas as coisas destruíveis do nosso quarto, espalhei os brinquedos dele pelo chão. Quando eu estava quase saindo, eles chegaram. Mostrei que eu estava arrumando as coisas pra voltar pra praia, e lá fui eu colocar tudo no lugar de novo.

Encontrei meu namorado sozinho na frente da casa, e insisti pra que ele me contasse porque tinha ficado tão nervoso.

- Eu fui embora da praia porque estava preocupada com o cachorro. Se você queria que eu ficasse, era só me dizer.

- E ontem, você estava preocupada com o cachorro também?

- Estava! E estava preocupada porque a maré estava subindo demais. Com tanta praia pra gente ir, a gente tinha que ficar justo naquela?

- Tanta praia, mas era naquela que a gente queria ficar.

Aí eu já comecei a sacar o que ele queria dizer. E mesmo que eu tivesse ficado na dúvida, ele logo confirmou:

- Acho que você deveria ter um pouco mais de semancol.

Pronto, era tudo o que eu precisava ouvir. Saquei que tinha estragado os dias deles.

Aí fui pra outro canto, chorar as minhas mágoas. Logo ele veio atrás, arrependido, tentando se desculpar, falando pra eu ir tomar banho logo por que estava ficando muito vermelha... Mas eu queria mesmo era ficar ali torrando no sol, pra aprender a deixar de ser estúpida.

Quando todo mundo já tinha ocupado o banheiro, fui pro banho. E foi aí, debaixo da água, que eu percebi o que me deixou radiante durante o resto do dia:

EU NÃO ESTAVA PASSANDO MAL!

Em uma circunstância parecida, eu deveria estar com crise de ansiedade e de pânico. Uma das situações que me fazem passar mal são justamente essas, quando eu acho que fiz alguma coisa errada e não posso voltar atrás.

E foi aí que eu entendi que não estava passando mal justamente porque eu tinha feito o que eu queria. Eu fiquei dentro do carro, no fresquinho e longe da maré alta como eu queria. Eu fui embora da praia com o meu cachorro como eu queria. Eu fiz o que me deu vontade, não fiquei presa a nenhum tipo de convenção e nem à expectativa dos outros. Eu deixei a responsabilidade da felicidade deles com eles mesmos. Eu estava bem dentro do carro, eles podiam ter ficado na areia o tempo que quisesse. Eu estava bem em casa, e se deixasse o cachorro bem lá, provavelmente voltaria bem pra praia também. Eles não precisavam ter voltado por minha causa. E, na verdade, nem sei se o que eles fizeram foi por minha causa mesmo.

Eu estava triste e preocupada porque fiquei com medo de ter sido desagradável, mas não estava passando mal. Era uma tristeza comum, preocupação comum, que qualquer um sente. Não era nenhum sintoma de depressão.

Mais uma vitória. Pequena, mas muito válida. Cada vitória, mesmo que seguida de algumas derrotas, me dá mais força pra seguir em frente.

Por favor...

2006-02-25T13:14:00.000-03:00

Ando me sentindo muito insegura. A auto-estima lá em baixo.

Estou bem na faculdade, apenas preocupada em planejar bem as matérias e os estágios pra não ficar sobrecarregada.

Mas minha auto-imagem como pessoa está baixa. Principalmente como mulher.

As minhas armas de sedução têm passado despercebidas pelo meu namorado. E não estou falando apenas das armas de sedução imediatas, aquelas que a gente usa pra despertar desejo e tesão. Não, estou falando principalmente de seduzir alguém pra estar a vida toda com você. De encantar alguém. Eu tento usar armas poderosíssimas pra conseguir isso. Sou fiel, desencanada, companheira, amiga, bem-humorada, aberta, despojada... E mesmo assim não consigo ouvir o que eu gostaria. Às vezes ouço durante algum tempo, mas logo o rádio perde o sinal e a transmissão some.

Ou elas não fazem nenhum efeito, ou meu namorado não expressa seus sentimentos. Eu gostaria de ouvir que ele quer ficar a vida toda comigo, que estou nos planos dele, que sou a mulher da vida dele. E raramente ouço alguma coisa parecida com isso. Ele sempre diz que me ama, me trata muito bem, faz de tudo por mim. Então, porque eu quero mais?

E o pior não é querer mais. O pior é usar os sentimentos que ele expressa como termômetro do meu valor. Se ele não diz que eu sou a mulher da vida dele, que eu sou linda e maravilhosa e que ele quer se casar comigo, então é porque eu não sou uma companhia agradável, não sou capaz de despertar nas pessoas o desejo da minha companhia, não valho a pena.

E aí, se de um lado as minhas armas parecem não funcionar com meu namorado, do outro eu não posso usá-las com outras pessoas ? ou pelo menos não em sua plenitude. Afinal, eu continuo namorando, não posso sair por aí testando meu poder de sedução com outros homens a torto e a direito.

E aí eu fico sem ter como saber se estou funcionando direito.

Nada disso deveria ser assim. Eu deveria ter o meu valor por mim mesma, deveria acreditar em mim e no que sou, e não ficar dependendo dos outros pra reforçarem isso.

Isso está me fazendo muito mal. Fico precisando receber energia dos outros pra pegar no tranco. Quando não recebo, minha energia vital fica lá em baixo. E aí não tenho forças pra fazer nada.

Como agora. Briguei com meu namorado ontem por causa disso, porque mostrei minha insegurança imaginando que ele viria me acolher, e tudo o que ele soube fazer foi ficar irritado e me achar chata. Disse que faz de tudo por mim, pra me agradar, pra ficarmos bem, e se nem com tudo isso eu consigo enxergar o amor dele, então ele não pode fazer mais nada.

E agora estou aqui, de pijamas, machucando meu corpo, marcando meus ombros, com o quarto por arrumar, o cachorro por passear, as unhas por fazer, o cabelo por lavar, as pernas por depilar... Porque não fui reforçada no que eu precisava, e não consegui encontrar a força, a segurança e o valor onde deveriam estar: dentro de mim.

Ninguém nasce sem energia. Ninguém fica sem energia. Cada um tem seu ponto forte, a energia sempre existe. O que acontece é que Às vezes ficamos sem forças e sem saber como usá-la, como usar o ponto forte a nosso favor, da melhor maneira possível. Eu estou assim agora.

Por favor, alguém me mande levantar já e ir fazer o que preciso?

Consegui!!!

2006-02-22T20:30:00.000-03:00

Consegui!!!

Consegui vencê-la ontem, e ela ainda não conseguiu me pegar hoje também!

Fiquei bem na faculdade, cheguei em casa, ouvi meu irmão me contar como foi o opisídio de Lost ontem, levei o cachorro pra brincar com os da minha amiga (insisto que é um santo remédio), escrevi um conto baseado na história de uma amiga minha, e aqui estou eu.

Agora vou jantar, cuidar dos meus bichos, arrumar as coisas pra amanhã, tomar banho, programar o vídeo pra gravar lost (dessa vez eu consigo!), quem sabe ler um pouquinho, e cama!

Uma coisa de cada vez.

A minha próxima meta é terminar essa noite sem deixar que ela me pegue.

Um dia de cada vez.

Happy Kitty

Ela não vai me pegar

2006-02-21T13:17:00.000-03:00

As aulas começaram ontem.

Acordei cedo, me arrumei rápido, levei o cachorro pra passear, fui dirigindo com minha mãe até onde encontro minha carona.

Cheguei na faculdade empolgada. Reencontrei as pessoas, assisti à aula, fui atrás de uns procedimentos pra pegar meu bacharelado...

Num tempinho que tive, fui pra biblioteca ler um texto que um professor passou pra próxima semana. No meio da leitura, senti o pânico chegando. Respirei fundo, me concentrei no texto e lutei até o fim.

Depois fiquei um tempão conversando com uma amiga sobre um assunto um tanto delicado. Sobre um menino com quem ela está ficando. Um cara que de quem eu fui muito próxima, muito amiga. Um cara que eu permiti que me colocasse pra baixo, que reclamasse da minha aparência e me comparasse com outras meninas, sob o pretexto de estar dando ?conselhos de amigo?, de estar fazendo ?críticas construtivas?. Um cara que certa vez tentou me agarrar. Não com violência. Foi chegando de mansinho e colocando as mãos em mim, aproximando os corpos. Eu não queria, e ele sabia. Mas eu fiquei paralisada. Igualzinho a quando eu estava na cantina da escola, na quinta série, e um moleque ficou passando a mão na minha bunda. Eu fiquei suando frio, querendo morrer, querendo gritar e espernear, mas só consegui ficar paralisada. Dessa vez, com esse ?amigo?, nada aconteceu. Apenas uma proximidade exagerada, muito exagerada, que me machuca muito, pela minha passividade e pela ousadia dele. Eu NÃO queria.

Coisas que me machucam demais, que me deixam insegura demais.

Fui pra casa, dei uma volta com o cachorro. Santo remédio!

Comi, assisti um pouco de TV... Eu estava bem, muito bem.

Mas em um momento uma espinha me incomodou, fui tirar na frente do espelho... E uma hora depois eu estava com o corpo todo marcado, e atrasada pra terapia de grupo.

Tomei banho, tentei cobrir as marcas do rosto com maquiagem, mas não deu. Quase não saí de casa, de tanta vergonha. Por fim, acabei superando e indo pra terapia daquele jeito mesmo.

De volta pra casa, assisti Miss Simpatia enquanto jantava e tentava aprender na raça a programar o vídeo pra gravar Lost. Foi bom assistir a esse filme. Dá um ânimo, principalmente quando estamos desanimadas por coisas que envolvem nossa aparência. Filmes banais são ótimos pra levantar o astral. Comédias também são um santo remédio, quase tão santo quanto passeios com o cachorro.

Hoje estou bem. Coloquei uma roupa do jeito que gosto, confortável, simples e bonita. Bonita porque me sinto bem com ela. Jeans surrado, all star velho e um pouquinho sujo, camiseta justinha, brinco grande, bolsa de lado. Não há como eu me sentir melhor.

De manhã, tentei agir de maneira diferente com meu pai. Estamos tendo tantos problemas ultimamente... Nos encontramos na porta do prédio, enquanto ele ia pro trabalho e eu passeava com o cachorro. E o esperei, pra dar um beijo de bom dia, tentando deixar no meu coração apenas os melhores sentimentos, de filha pra pai.

Assisti à aula numa boa, reencontrei mais pessoas.

Mais tarde, fiquei sabendo de uma história triste. O desfecho de um caso que atiça minha curiosidade há um tempão, e cujos detalhes só se revelaram agora, num fim precoce. Ainda falta muita coisa que eu gostaria de saber, mas não é a hora de perguntar.

E isso tudo me deu uma serenidade. Uma certeza do curso da vida. Uma admiração pelas pessoas que seguem em frente. Um impulso de seguir em frente também, confiando sempre.

Estou um tantinho triste. Não dá pra ficar feliz depois disso, mesmo sendo um caso tão distante de mim.

Mas estou serena e forte. Sinto-me com forças pra continuar lutando minuto a minuto, pra não deixar ?ela? me pegar.

Minha meta hoje é chegar ao fim do dia, deitar minha cabeça no travesseiro, ser tem passado nenhum momento com ?ela?. Sem horas me machucando no banheiro, sem comer até não agüentar mais (sim, eu acabei me descontrolando com isso depois que pude comer à vontade, acabei descontado algumas coisas em cima da comida), sem me irritar à toa e dar patadas em quem não merece. Passar o dia como uma pessoa normal, conseguir elaborar minhas alegrias e tristezas, sem ?deixá-la? chegar nem perto.

Obs.: Quem nunca teve depressão, ao ler um texto como esse, pode achar que é pura frescura, que estou supervalorizando simples momentos bons ou ruins, como os que qualquer um tem. Mas eu garanto que quem teve depressão sabe do que eu estou falando. Quem teve e se tratou, ou continua se tratando, sabe distinguir quando está simplesmente triste ou irritado de quando está depressivo.

Tensão Pré Aulas

2006-02-18T12:56:00.000-02:00

As aulas vão começar, eu estou nervosa, sem meu remédio, e com medo de que a faculdade volte a ser horrível. Estou ansiosa e assustada ao mesmo tempo. Não tenho conseguido acordar cedo, e não sei como vou fazer pra superar o sono.

Estou comendo pra caramba, me sentindo pesada a cada refeição. Meus ombros e meu rosto estão cheios de marcas. Estou numa TPM interminável, eu deveria ter menstruado há quatro dias atrás, e mesmo tendo me cuidado muito bem, começo a ficar cismada.

Mas tudo bem. Vou respirar fundo e cuidar de mim. Hoje é dia de dar banho de creme no cabelo, fazer as unhas, esfoliar a pele e me depilar, e entre uma coisa e outra ler algumas páginas do Você Pode Curar Sua Vida, da Louise L. Hay. Vou passar a tarde toda entre o banheiro e o quarto, fazendo essas coisas. E depois meu namorado vem me buscar, vamos sair, nos divertir, e à noitinha vamos jantar com a família dele. Eu vou estar segura e numa boa pra agüentar ? e quem sabe até revidar ? todas as piadinhas.

Hummm... Eu estou precisando me sentir protegida. E parece que vou ter que providenciar isso sozinha. A proteção e a segurança precisam vir de dentro de mim.

Happy Kitty

Gato preto

2006-02-15T14:24:00.000-02:00

Gato preto de olhos amarelos. Meu preferido. O mais ambíguo. O mais incompreendido.

As idéias, o blog e o guarda-roupa

2006-02-15T13:42:00.000-02:00

Não sei que horas vou conseguir postar isso, porque a internet caiu e eu estou escrevendo no Word mesmo. De qualquer maneira, há poucos minutos entramos na quarta-feira.

Tive duas idéias na segunda, e coloquei em prática na terça.

Uma foi limpar meu guarda-roupa e tirar tudo o que não me servia. Faxina geral. Cansei de sofrer por não conseguir entrar nas minhas roupas, e de justificar minha vontade de emagrecer dizendo que não conseguia mais entrar me metade das minhas peças.

Eu não estou gorda. Tenho um peso saudável. Mas estou com seis quilos a mais do que eu tinha com dezesseis, dezessete anos. Acho que acabei engordando porque fiquei mais velha e porque mudei um pouco alguns hábitos. E só vegetarianismo não basta pra manter o peso.

Eu tinha emagrecido bem, e fui engordando devagarzinho de novo. Uma calça linda que ganhei há três meses já não serve mais.

E aí fiquei mal, bitolada. Fazia dieta, chegava na farmácia pra me pesar toda contente, via que o ponteiro não mudava de lugar, e no fim de semana seguinte já descontava num sorvetão enorme. Em uma dessas semanas eu consegui emagrecer dois quilos, mas na semana seguinte já tinha recuperado um. Isso já estava começando a influenciar o meu namoro de novo. E eu já não conseguia comer em paz.

Pois eu tirei do armário tudo que não me servia. Foi tudo pra doação. Sobraram apenas quatro peças que não me servem bem: a tal calça, uma outra rosa e branca que eu adoro, uma saia velha que minha avó reformou pra mim há algum tempo e eu ainda não consegui usar, e uma bermuda que ganhei do meu namorado. Coloquei todas no mesmo cabide, escondidas sob um enorme casaco vermelho, no canto do armário.

Ter uma vida mais saudável, fazer mais exercícios e comer melhor faz parte dos meus planos. Portanto vou deixar aquelas peças lá, quietinhas, guardadinhas, e daqui a uns meses volto pra olhar e experimentar. Se servirem bem, ótimo. Senão, rua!

E pra comemorar, comi que nem uma doida o dia todo. Foi quase todo o amendoim, dois pedaços de bolo, suco de caixinha e leite com chocolate. Estou até me sentindo pesada.

Mas acho que agora vou conseguir relaxar, desencanar. Minhas opções de roupa diminuíram, mas pelo menos agora tudo no meu armário me serve, e o que não serve está escondido. Não preciso mais ficar me lamentando em frente a uma peça muito pequena. E aí vou conseguir comer direito, numa boa e sem passar vontade.

Eu como melhor do que a maioria das pessoas. Sou vegetariana, não tomo refrigerantes e evito frituras. Dessas coisas eu não sinto falta. Mas ainda assim acabo abusando um pouco de outras.

A minha outra grande idéia foi fazer esse blog. E já passei um tempão na frente do computador acertando uma coisa aqui e outra ali, escrevendo e descobrindo como postar figuras.

Acho que vai ser ótimo voltar a ter blog, e ainda mais com um tema desses. Vai me ajudar a botar a cabeça no lugar, aclarar as idéias, e ainda conhecer e dar força pra outras pessoas. Talvez ajude também a desmistificar um pouco a depressão. As pessoas acham que só precisa de tratamento quem sofreu um trauma muito forte ou não consegue sair da cama, e na verdade não é bem assim. Até mesmo porque se a pessoa que está num estágio parecido com o meu não se abre pra um tratamento, é bem provável que mais cedo ou mais tarde ela caia de cama.

E mesmo um estágio como o meu debilita em muitos aspectos, até no sistema imunológico. Eu esqueci de colocar na retrospectiva, mas comecei a ficar doente direto um pouco antes de descobrir a depressão e começar o tratamento. Até herpes zoster eu tive (uma reincidência de catapora, que ataca um nervo e geralmente acomete pessoas idosas com enfermidades imunodepressoras, como a aids).

É, não é brinquedo, não! O negócio é se cuidar!

Mas também preciso tomar cuidado pra não bitolar no blog. Pra não passar o tempo todo escrevendo, mexendo no template, mudando coisinhas... Senão ele acaba se tornando um meio de fuga. E aí a coisa toda vai por água abaixo, porque eu deixo de viver, deixo de lutar pra vencer, e não vou escrever nada que preste de verdade no blog. Tenho que deixar meus pensamentos se embaralharem, pra aí eu sentar e escrever, colocar a cabeça no lugar e jogar tudo pro mundo.

Tenho que encontrar o meio termo. Nem tanto ao mar, nem tanto à terra. Nem tanto aos doces, nem tanto à rúcula. Nem tanto ao blog, nem tanto à confusão dos meus pensamentos.

Happy Kitty

Retrospectiva

2006-02-14T21:28:00.001-02:00

O que eu lembro da minha infância?

Lembro, ou melhor, sei, que me colocaram uma série antes da que eu deveria entrar, ainda na pré-escola. Por isso, quando chegou a hora de passar de ano, minha mãe insistiu pra me adiantarem uma série. Acabei indo do maternal direto pro jardim II. E aí eu tive uma dificuldade enorme de acompanhar. Não sei onde terminava a minha dificuldade e onde começava a implicância da escola com a minha mãe. O fato é que eu não conseguia terminar as lições a tempo e aí ? isso, sim, eu lembro ? me faziam ficar na classe durante o recreio, terminando as tarefas, enquanto as outras crianças brincavam no parque. Dias e dias seguidos.

Essa coisa da lerdeza me acompanhou durante muito tempo, quase a vida toda. Claro que minha mãe me mudou de escola no outro ano. Passei o pré ainda me recuperando, e depois deslanchei. Fui uma das melhores alunas da sala por toda a vida escolar. Exceto na oitava série, quando dei uma relaxada. E ainda assim, passei com folga.

Mas em casa eu demorava pra terminar as lições. Às vezes passava o domingo todo com os cadernos no colo, em frente à TV, fazendo as tarefas. Terminava junto com o Fantástico, e aí vinha uma angústia, uma melancolia... Também demorava pra me arrumar. Passava horas no banho. Horas. Tomar um banho em meia-hora era um triunfo. Em quinze minutos, então, missão impossível. Perdi muitos programas por causa disso, a família tinha horário ou cansava de esperar e ia embora, me deixando em casa.

Na terceira série eu lembro de vagar sozinha pelos recreios. Os populares me excluíam, é claro, e eu, preconceituosa, também não queria ficar com os impopulares. No prédio era a mesma coisa, tinha pouquíssimos amigos.

Com o tempo fui fazendo amizades. Nunca fui popular, mas também não posso dizer que eu era excluída. Essa sensação me acompanhou a vida toda, até hoje ainda me sinto excluída às vezes, mas não era essa a verdade.

Com oito anos de idade, comecei a me desenvolver. Tive puberdade precoce. Aos nove menstruei. Agüentei muita piadinha por causa dos meus seios. Nessa época eu ainda não ligava muito, comecei a ligar mais quando o tamanho deles passou a me impedir de usar blusas sem sutiã e a fazer de cada saída pra comprar roupa, sutiã ou biquíni uma jornada enorme e dolorosa. Naquela época não se usava sutiã aparecendo de jeito nenhum, nem mesmo as alças de silicone existiam. Hoje a vida das peitudas é mais fácil, mas ainda encontramos dificuldades pra achar peças que nos caibam e nos vistam bem.

Com uns dez anos de idade, aos fins de semana ou nas férias eu acordava tarde, passava o dia de pijamas sem fazer muita coisa, e quando a noite ia chegando eu me sentia culpada por não ter aproveitado o dia. Aí passava quase a noite toda acordada, lendo ou arrumando algum armário, ia dormir sabe lá que horas, acordava tarde de novo, e tudo recomeçava.

Um menino que ficou hospedado no apartamento de um parente, no meu prédio, me ajudou muito nessa época. Eu me sentia mais motivada a aproveitar o sol e a piscina com ele. Ainda assim, o coitado Às vezes ficava horas me esperando, enquanto eu jogava videogame de pijamas. Ele não sabe o quanto me ajudou, mas somos grandes amigos até hoje.

Aos doze anos comecei a namorar. Não sei se isso teve a ver com a puberdade precoce, os hormônios à flor da pele. As outras meninas começando a se desenvolver, e meu corpo já podia gerar uma criança há três anos. E aí namorei um cara atrás do outro, às vezes os meninos mais populares da escola. Não preciso dizer que fiquei mal falada.

Mais ou menos nessa época, acho até que um pouco antes, peguei a triste mania de tirar espinhas, cravos e pêlos encravados. Ficava horas no banheiro, e saía com o rosto, os ombros, os seios e as pernas inteiros marcados.

Com doze anos também, depois de ter feito primeira comunhão na Igreja e evangelização infantil num centro espírita, parei com a vida religiosa e fui fazer teatro. E fiz teatro, coral, circo... Não parei mais. Passei a ter uma vida agitada. Aos quatorze, por causa da doença de uma professora, voltei pra Igreja. Fiquei mais uns anos participando ativamente e sendo uma católica praticante.

Às vezes eu tinha umas sensações esquisitas, como se estivesse pelada na frente dos outros. Ficava insegura, envergonhada, me sentia muito mal. Cheguei a sonhar com isso algumas vezes.

No primeiro colegial mudei de escola de novo. Foi uma experiência boa, consegui superar muito da minha timidez e fazer novos amigos. Passei também por mais um namoro conturbado, acho que o pior de todos.

No terceiro colegial, deixei tudo de lado pra fazer cursinho à tarde. Deixei o canto, o teatro, o circo, as reuniões religiosas na escola... Tudo. Não fiquei bitolada, saía pra dançar todos os fins de semana, mas sentia falta de fazer aquelas coisas que preenchiam o meu espírito.

Tive um namoro curto, de quatro meses apenas, e quando terminou, comecei a me sentir estranha. Não eram as crises de labirintite que eu sentia quando passava por um estresse grande. Era diferente. Também não era aquela sensação de estar nua, desprotegida. Eu não sabia identificar o que era.

No fim daquele ano, comecei a namorar o cara com quem estou até agora. Entre altos e baixos, posso dizer que somos felizes. Às vezes ele apronta, às vezes eu apronto, mas o saldo é positivo.

Entrei numa ótima faculdade. Tentei retomar o que tinha deixado pra trás, as reuniões na escola, o canto, mas logo tive que deixar tudo. Não havia mais tempo.

E aí eu comecei a ter problemas com os colegas. Meus pais sempre me prenderam muito, nunca tive muita liberdade, e aí eu nunca podia ir às festas que o pessoal organizava. Comecei a ser deixada de lado, tive problemas com um colega em particular. Encontrei uma nova turma, mas comecei a perder o interesse nas aulas, a vontade de estudar. Nem sei como peguei só uma DP até agora. Eu não ia às aulas, ficava de bobeira no laboratório em que eu fazia estágio. Se minhas amigas não assinassem pra mim, provavelmente teria pegado muito mais DPs por faltas.

Comecei também a ver algumas coisas, a sentir algumas coisas. Não era freqüente, mas acontecia às vezes. Conversei com o meu pai, e resolvi largar a Igreja e voltar pro Espiritismo. Fiz um tempo de curso doutrinário, não me adaptei muito bem àquele esquema, larguei por um tempo, e agora estou indo às vezes a outro centro, onde me sinto mais à vontade.

Em casa eu me irritava por tudo. Já há alguns anos isso acontecia. Eu moro em um apartamento pequeno com a família toda, não dá pra ter muita privacidade, e eu até hoje não consegui me adaptar muito bem a isso. Nos últimos tempos, eu não tolerava mais nada.

E aí aquelas sensações estranhas voltaram. Eu ia pras aulas, chegava atrasada, olhava a sala cheia, e voltava chorando. Sentia uma angústia, um medo, uma vontade de me esconder debaixo da primeira mesa que encontrasse. Um dia me descontrolei, meu pai precisou ir me buscar na faculdade.

Um pouco antes disso, no fim do primeiro ano da faculdade, comecei a ter uma vida sexual de fato, e comecei a tomar pílulas anticoncepcionais. Não sei até que ponto elas influenciaram no meu quadro.

Na mesma época tirei carta de motorista, e não tive coragem de dirigir. Tirar a carta foi um drama, e explicar pra minha mãe e pra minha avó que eu tinha medo de guiar foi outro.

A faculdade ia mal. Não queria mais fazer aquele curso, queria trancar e procurar outra coisa. Minha família não quis saber da idéia. Eu cedi à pressão e acabei ficando por mais um tempo.

E as coisas foram piorando. Na faculdade, em casa, e até com o namorado. Comecei a descontar algumas coisas nele. E engordara alguns quilos, estava me sentindo mal, com a auto-estima baixa. Isso não influenciava muito nossa vida sexual, mas influenciava a maneira como nos relacionávamos, e a visão que eu tinha do sentimento dele por mim.

Comecei um trabalho voluntário com animais, melhorei um pouco, virei vegetariana, fiz regime, quase voltei ao meu peso normal ? eu estava engordando desde o cursinho ? me interessei um pouco mais pela faculdade, comecei a fazer terapia, achei que estava melhorando.

Entretanto, quando começou o terceiro ano, o mais corrido de todos, e tive que largar a terapia e ter ainda menos tempo pra mim, o bicho pegou. Fiquei mal mesmo. Um dia eu descobri que a professora não tinha recebido um trabalho que eu deixara pra ela na secretaria. Ela foi compreensiva, me pediu pra entregar o trabalho de novo, mas eu não fiquei bem. Sentia que estava fazendo um esforço sobre-humano por nada. Voltei chorando pro laboratório, e decidi mudar de curso. Pedi transferência.

Pra me transferir, eu precisava fazer duas provas. Fiz a primeira e passei. Logo depois, em julho, piorei muito. Fiz o escândalo em casa que já citei no post de apresentação, tinha várias crises de ansiedade ou pânico. Fui pra psiquiatra, comecei a tomar cloridrato de sertralina e voltei pra terapia. As aulas começaram, eu fiquei muito mais interessada e meu rendimento melhorou muito. Outras pessoas comentaram que as matérias ficaram mais interessantes, portanto talvez o aumento do meu interesse não tenha sido apenas mérito do tratamento.

Sofri um bocado pra dar a notícia ao meu pai e ao meu namorado. Meu pai nunca aceitou bem, mas meu namorado passou a me compreender mais com o tempo, quando viu minha melhora.

Cerca de três meses depois comecei a diminuir o remédio por conta própria. Um dia esqueci dele, me senti bem, e fui tomando dia sim, dia não... Comecei a tomar meio por dia, até que passei vário sem tomar, por puro esquecimento, e resolvi arriscar ficar sem. Não sei se fiz bem ou mal. Sei que é errado, não estou dizendo pra ninguém fazer isso. O tratamento tem que ser completo. Eu estou ensaiando voltar na psiquiatra desde aquela época, e acabo desanimando pela distância e pelo gasto. Estou tentando me manter com terapia e força de vontade. Mas nem sempre é fácil.

Agora estou de férias. Tenho tido crises de pânico, mas consigo me controlar. Ando um tanto insegura, engordei de novo, passo um bom tempo marcando meu corpo todas as noites. Não tanto quanto quando eu era mais nova, mas ainda assim bastante. Abandonei o estigma da lerdeza, já consigo tomar um banho em dez minutos. Aos sábados ainda faço meu namorado me esperar algumas vezes, mas precisam me dar um desconto, já que eu me depilo, faço as unhas, dou banho de creme no cabelo... Não dá pra fazer tudo em meia-hora! Ando também um pouco irritada de ficar em casa, com a sensação de que tenho muita coisa pra fazer e não consigo fazer nada. Agora, escrevendo esse texto, dei uns gritos com meus irmãos que ficaram me importunando com coisas que, a meu ver, não eram importantes. Nunca gostei que me interrompessem enquanto escrevo, então não sei dosar bem o quanto disso é uma irritação normal e o quanto é uma recaída.

Estou muito ansiosa pras aulas começarem, acho que isso é uma boa coisa, um ponto positivo. Meu irmão me ouviu falar isso pra uma amiga, e exclamou ?nossa, que diferença!?.

Esse é um pedaço da minha história. O histórico do meu problema, ou pelo menos parte dele. Eu sou muito mais que isso, muito mais do que uma depressão, uma síndrome do pânico. Mas tudo isso é parte da minha história, parte de mim.

Happy Kitty

Apresentação

2006-02-14T19:50:00.000-02:00

Muito prazer. Eu não vou me identificar por que ainda tenho problemas com julgamentos. Não quero ser julgada mais uma vez. Quero apenas mostrar a minha luta, a minha vida. Por isso escolhi me apresentar como Happy Kitty.

Não, não é por causa da Hello Kitty. Gatos são animais duais, paradoxais. Podem ser sinistros ou ternos. Assim como as pessoas, em particular aquelas que sofrem de depressão. Por isso escolhi o Kitty. E Happy é tudo o que quero ser, quero ser feliz, quero vencer essa força que me puxa pra baixo. Happy Kitty.

Eu tenho 20 anos, e acabei de passar para o quarto ano da faculdade. Por enquanto, prefiro não dizer o curso. Talvez se torne impossível esconder isso mais cedo ou mais tarde, mas por enquanto não quero revelar essa informação. Moro com meus pais e mais dois irmãos, um menino e uma menina. Sou a mais velha. Namoro firme já há alguns anos. Meu namorado e eu nos damos muito bem, mas volta e meia temos problemas com a família dele.

Pertenço à classe média baixa. Ou talvez à algum ponto entre a média baixa e a média média... Tenho alguns luxos, mas nem de longe posso ter algumas coisas que quero e que me fariam feliz. Como grana pra fazer alguns cursos, por exemplo. Não, eu não sou consumista. Gostaria de ter mais luxos, comprar roupas, acessórios, ter TV a cabo, uma casa maior, mais grana pra viajar e cuidar dos meus bichos... Mas acho que a única coisa que me faz falta mesmo é mais grana pra fazer cursos e comprar livros.

Não sou feia. Quando quero, posso ficar bem bonita. Tenho estatura mediana, alguns quilos a mais do que eu gostaria, cabelos ondulados. Uso óculos.

Uma pessoa comum, com alegrias e tristezas, como todo mundo. Nenhuma grande catástrofe aconteceu na minha vida. Talvez por isso seja tão difícil as pessoas compreenderem o motivo de eu ter ficado com depressão. Elas acham que só tem direito a ficar doente quem passou por um momento de muito desespero. Quando eu comecei a tomar antidepressivos, meu namorado não entendeu. Estávamos numa fase ruim, ele estava muito estranho. E ele me disse que achava que depressão era coisa da cabeça da gente, que a gente tinha que vencer sozinho. Disse que o avô dele precisou tomar antidepressivos, mas era porque a esposa tinha morrido e porque ele estava preso a uma cama. Doeu muito ouvir isso. Não foi nada fácil. Com o tempo, superamos isso, ele entendeu e passou me dar mais apoio. Voltou ao normal.

Minha depressão foi diagnosticada no ano passado, em julho. Eu estava indo mal na faculdade, doida pra mudar de curso. Tinha crises de pânico quando chegava atrasada nas aulas. Olhava pra classe cheia de gente e não conseguia entrar, dava meia volta e ia embora com o choro entalado na garganta. Tinha dores de cabeça crônicas. Estava me isolando. Não tinha forças para fazer nada. Quando precisava estudar, queria descansar. E quando estava descansando, me sentia culpada porque precisava estudar. Em casa a situação estava insustentável. Eu me irritava, ficava nervosa, fazia escândalos por nada.

Até o dia em que eu gritei, xinguei e chorei, na frente das amigas da minha irmã, porque minha mãe tinha colocado pra lavar a roupa que eu tinha separado pra usar naquela tarde. Meu namorado chegou no meio da confusão, brigamos o resto do dia. Foi um dos piores da minha vida.

Foi aí que eu me toquei que precisava de ajuda. A ficha caiu. Procurei minha mãe e pedi pra que ela me levasse à psiquiatra.

Como minha mãe e minha avó também tinham síndrome do pânico e já tomavam antidepressivos, com ela foi mais fácil. Difícil foi com meu pai. Demorei até contar a verdade pra ele, porque eu sabia que ele recriminava minha mãe por tomar remédios. E quando contei... Espírita atuante, ele ficou muito nervoso, disse que o meu problema era espiritual, que eu precisava de passes, e não de remédios. Falou com muita gente que concordou com ele. O problema é que nenhuma dessas pessoas falou comigo. Nem ele falou comigo. Ele não sabia como eu estava me sentindo, achava que eu estava indo mal na faculdade por simples vagabundagem. Ele não sabia de nada.

Eu acredito, sim, que meu problema também fosse espiritual. Eu sou espírita, acredito em obsessão, conheço os mecanismos. Mas também sei que não adianta querer atacar o problema só por um lado. E sei como eu estava me sentindo, sei que melhorei com o remédio.
Na mesma época, voltei a fazer terapia. Individual, e logo depois fui também para a terapia em grupo. Uma abordagem diferente das que eu conhecia. Abordagem integral, que cuida do físico, do mental, do espiritual e do emocional. Que aceitava que eu tomasse remédios, e levava em conta todas as outras formas de me curar também.

Fui melhorando. Abandonando o remédio por conta própria, e aos poucos. Sei que isso é errado, mas resolvi arriscar. Estou sem eles agora. Mas não significa que estou curada. Meu cotidiano é uma eterna luta. Às vezes venço, às vezes sou vencida. E assim sigo a minha vida.